6個立即上手的溝通表達秘訣：遠離傻瓜式溝通，提升說話思維！

[你Ker這樣說Ep.50] 音頻節目精華

這種溝通方式只在乎自己的感覺，不給對方說話的空間、也不管別人是否認同。今天我想跟你分享最近讀到的一本好書《這樣溝通，9成的問題都能解決》，包含書籍簡介，以及一些有趣的摘要重點。

尼可書摘《這樣溝通，9成的問題都能解決》

這本書是由「樊登讀書」的創辦人所寫的，樊登老師除了非常擅長說書，也是講師和溝通專家。書中談到有效提升溝通力的10個層面，每一個主題都配合實際案例跟對話情境，我認為含金量相當高，也深入淺出。

這本書最大亮點在於針對溝通的「思維模式」和「心理層面」做了深入的爬梳，畢竟，如果我們搞不清楚自己說話的慣性思維和背後真實目的，就想直接運用溝通的技巧，其實不太可能內化，也會卡卡的。

這陣子我也發現自己在溝通上有許多需要調整的地方，因此我抓出3個書中我自己最有感的溝通心法跟你分享。如果你想要改變「說話思維」、遠離傻瓜式溝通，相信今天的內容可以帶給你一些啟發！

3個溝通表達的關鍵思維：

1.洞悉溝通內容背後的真正需求：作者提到，溝通出現問題，往往是雙方的需求不清楚或得不到滿足，唯有關注對方言語行為背後更深層次的需求，才能更好地瞭解對方，打開與對方溝通的那扇門。例如：在職場上 員工Peter不只一次跟老闆要求加薪，老闆不想答應，於是挑惕他的案子做得不夠好、達不到加薪標準。Peter心想工作那麼努力還被挑三撿次，不久後跳槽了。

此時，如果老闆換一個角度，去探詢Peter提出加薪的動機，就會發現Peter目前管的專案給他的成就感不夠；換言之，「加薪」只是員工的溝通策略，背後的真實需求其實是「成就感」。老闆若能適時察覺，讓Peter管理規模更大的專案，或許Peter就不會辭職了。

2. 溝通的目的不在「贏」，而在「尊重」：這一點完全說進我的心坎！很多時候我們跟別人溝通時太專注於結果、希望說服別人，忽略每個人都渴望被尊重被聽見。溝通時糾結於對或錯，很容易贏了裡子，輸了關係。畢竟，誰會喜歡有人跟他說：「你怎麼不照我說的做？」、「不對啦！你這樣做會有問題」，其實這就是進入一種傻瓜式溝通。書中提到以這種溝通方式做出發的人，說穿了是一種「匱乏型」的心態作祟，因為你覺得溝通是一場零和遊戲，不是你贏就是我輸。

但如果以一種「富足型」的心態與人溝通，你會體認到雙方的意見都需要被聽到，可以跟對方一起想辦法滿足彼此的需求。終結這種無效溝通的方式很簡單，只需提醒自己要站在對方的角度，以同理心去看待他的經歷和此刻的情感狀態，認真地描述他的感受、想法，讓對方有一種「被懂得」的感覺。當對方認為你理解他、被重視，對於你們接下來的談話氛圍會大有幫助。

3.成為雙核對話人，對話氛圍優於對話內容：有些人應該都有跟客戶應酬吃飯的經驗，如果是業務的話很多單子有可能是在氣氛良好的飯局之中談成的。由此可知，溝通的環境、氣氛很大程度影響了溝通的成效。這本書提到一個有趣的觀點：「雙核對話人」。什麼意思？你一定知道雙核心電腦，同樣，我們的大腦也有雙核：一個核負責掌管情緒、氛圍，另一個負責管理信息、內容。而在溝通時處理氛圍的那個核比較重要，因為如果在溝通中我們不先搞定情緒氛圍，不能照顧別人的情緒，那麼溝通就很難繼續下去。

比方說，工作中難免會遇到有種人講話不太討喜，說話方式帶刺或使用帶有負面情緒的口頭禪，例如「我早就說過」、「你怎麼不這樣那樣？」讓人跟他講話會產生壓迫感。當你在談話之中，發現氣氛怪怪的，像是對方有點緊張、出現防備反應，我們可以先關閉進行談話內容的那個核，不是只按照自己的想法繼續說下去，例如跟客戶開會超過一小時，對方顯得不耐煩非常疲憊，我們可以停下來說：「我們先休息一會，待會再繼續談。」或是問：「你們有任何問題或想法嗎？」

3個超實用說話句型，終結傻瓜式溝通

聊了這些關於「溝通思維」的思考點之後，你或許好奇有哪些具體的溝通技巧和說話方式可以採納，立即現學現用，接下來跟你分享書中三個我覺得超級實用的技巧句型：

1. 「你說得對」 — 複述對方所說的話、標註對方情感：在公司開會時，如果你發言完有人說一句：「你說的對！並複述你剛剛說的話，然後往下說他的觀點」相信你會比較願意去傾聽他接下來要說的話。這種溝通句法是為自己跟對方製造一種情緒連結，人都傾向跟喜歡跟能理解認同自己的人說話。這個方法特別適合運用在溝通氣氛出現狀況，對方情緒激動生氣的時候，這時你如果說一句「你說的對」，重複他剛剛講的話，再留一點時間給對方讓他緩過來，通常他的情緒會被安撫下來，願意重新跟你繼續對話。

2. 「我觀察到…」、「我聽到…」 — 只講事實、不帶評判：有時候，我們一不小心把自己的情緒夾帶到溝通之中，並加入批判，特別是對跟我們最親的家人。例如：先生每天很晚回家，太太如果第一句話跟他說：「你怎麼又那麼晚才回家，不如不要回來」，兩人很有可能會大吵一架。但如果太太說：「我觀察到你這週每天超過七點回到家，最近工作比較多嗎？」太太其實是想希望先生早點回家陪她，但兩種開場白會得到完全不同的反應。因為在溝通還沒開始就直接加入批判、貼標籤，容易觸怒對方、產生矛盾。相反地，當你用「我觀察到…」、「我聽到…」這樣的說話方式把整件事描述出來，對方比較願意聽你繼續講下去，後續溝通成功率會大為提高。

3. 合理使用道歉，先一步作出讓步：溝通時難免遇到雙方觀點不一致，甚至對方已經被激怒的情況。當你發現對方怒火已被點燃，這時候如果你也大喊大叫，等於火上加油，後果將難以收拾。這時候適時「低頭」先說抱歉會時最好的補救措施。

你可以說：「真的很抱歉，我不是故意這樣做。」、「我剛剛的話不是有心的，希望你能夠原諒我。」我曾經透過在溝通時即時道歉讓步，挽救了一段我很重視的友誼。因為真誠的道歉會讓對方軟化下來，願意傾聽你、相信你。另一個類似的作法是用在溝通出現分歧，難得取得共識時，這時一定要暫停爭議話題，免得吵起來，並且主動說願意和對方找到比較都滿意的作法，像是你可以陳述雙方目前的觀點後說一句：「我們再想想看有沒有兩全其美的方法。」這時對方的態度通常就不會那麼強硬了。

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xo,Nicolle